Alábbi cikket bár mindenkinek ajánljuk, azonban elsősorban a nem sértődősök olvassák!!! Néhány gépház probléma, mely szerelőre vár! Csakhogy az úton már késő lehet! 🙂
Módosítósdi
Az utóbbi időben különösen elszaporodtak az utólagos módosítási és visszalépési kérelmek, különösen az expedíciók és komolyabb túrák esetében. Felhívjuk szíves figyelmeteket, hogy visszalépési kérelmet sajnos nem tudjuk befogadni. Előfordul, hogy az elektronikus megrendelő kitöltése után 5 perccel már jön is e-mailben a kiigazítás holott, ennek a célja pontosan az igények gyors összesítése lenne. Ugyancsak problémát okoz, hogy egy megrendelést kétszer, kétféleképpen adtok fel. Az elektronikus jelentkezések és megrendelők kinyomtathatók, üresen végiggörgethetőek. Kérjük még kitöltés előtt tanulmányozzátok, kérdésetek esetén keressetek legyetek szívesek bennünket. A módosítások, csak az elektronikus jelentkezések esetében, különösen indokolt esetben, kifejezetten írásban lehetséges 1000 Ft-os ügyintézési költség mellett. Az ügyintézési költség nem mentesít a már időközben megrendelt tételek kifizetése alól és értelemeszerűen nem lehet egyik túráról a másikra sem átjelentkezni.
Túratársunk: a szálláskritikus és idegenforgalmi referens
Az egyesület szállásreklamációban nem illetékes. Kérjük vedd figyelembe, hogy túráink, nem szálláskritikusoknak, lakberendezőknek, hanem kispénzűeknek szólnak. Miután nem a Pokoli Hotelek sorozatot forgatjuk (erre az útra itt kell jelentkezni https://port.hu/adatlap/film/tv/gordon-ramsay-pokoli-hotelek-hotel-hell/movie-145112) 🙂 , nem lesz feladat a szállás le és felminősítése. Amennyiben, ha jobb minőségű szállást szeretnél, kérjük jelezd és segítünk a foglalásban és innentől ezt a pontot nem is kell továbbolvasnod.
Aranyköpéseink = Ti mondtátok
Szíves olvasgatásra összeollózunk néhány gyöngyszemet az elmúlt évek terméseiből. Egy némelyik inkább szomorú. 🙁 A lista folyamatosan bővül. Sajnos.
Úristen! Mi lesz, ha mi vonatunk is késik 2 órát? (Semmi! A balkáni vonatok késnek húszat is.)
Imikém a magyarnak enni köll, a magyarnak inni köll! Majd utána jöhet a miselandzseló (best ever! Utazós Grammy jár)
Szia! Érdeklődni szeretnék részletekkel kapcsolatba’ (Átfogó szándék! Hagyjuk részleteket! Milyen bolygó? )
„Felmentem az íméljükre.” „Felmentem az internetjükre” (Két külön e-mailben jött. Vágási Ferivel beszéltünk. Valóban így lehetett)
Hideg volt a leves (és rövidebb lett a kiállítás látogatás), ezért kilépek az egyesületből (Mi lett volna ha tűzforró a leves? Bele sem merünk gondolni.)
Azért iszok vizet is. (Az emberi test átlagosan kb. 60-65 százalék vízből áll. Érdemes)
Gyűlölöm a benzinkutakat (Fontos infó! busszal néhe nehéz mellőzni)
Nem működik a szobakártya ! Rohadjon meg ez a hotel! Veletek sem utazom többet. (Túrázunk különben)
Segítség! Bicskával fenyegettek (Mint később kiderült annyit mondott a tag „kinyílik a bicska a zsebemben” . Ami azért nem szép, de távol áll az alaptézistől)
….
Mások hogyan gondolkodnak ugyanerről:
Bár a cikket nem mi írtuk, örök érvényű igazságok vannak a sorok között. Humoros, de igaz.
A Skyscanner összegyűjtötte a tíz legfontosabb dolgot, amivel eltolhatjuk a nyaralást, mi pedig közkinccsé tesszük:
Mik azok az alapvető dolgok, melyeket semmiképp se tegyen, ha jól akarja érezni magát egy külföldi utazáson? Felejtse otthon az igazolványait sőt, ha lehet, az egész pénztárcáját, úgy, ahogy van.
A legoptimálisabb, ha mindezt akkor veszi észre, amikor az utolsó percben esik be a reptérre, és már esélye sincs hazaugrani a gép lekésése nélkül. Ha a tárcáját, benne a személyiével, bankkártyájával és költőpénzével sikerülne magával vinni, legalább az utolsó pillanatban kinyomtatott repjegyét, a szállásfoglalást igazoló papírt, és az előre befizetett fakultatív kirándulásokat igazoló vouchert hagyja a nyomtatóban.
Így, ha fapadossal utazik, a pénztárcája is könnyebb lesz a helyszíni check-innek köszönhetően, a hotelben egyből közeli ismeretségbe kerülhet a recepció összes munkatársával, miközben a nyilvántartásban keresik a foglalását. A fakultatív túrákra pedig el sem kell indulnia, ugyanis a legtöbb cég nem igazán fogadja el a „becsszó, befizettem”-et igazolásként. Legalább tovább pihenhet szállodai szobájában, tiszta nyereség, nem?
Vegye lazán az időpontokat, tegyen az időbeosztásra. Hiába hajtogatja, hogy „drágám, rengeteg időnk van, ne izgulj, oda fogunk érni”, amikor Ferihegyre tartva, háromnegyed órával a gép indulása előtt még a dugóban ülnek Kőbánya-Kispest magasságában, vagy a metró épp akkor mondja be az unalmast, amikor a Nyugatiban próbálná elcsípni az utolsó utáni pillanatokban a vonatot. Nem, nincs idő, és nem, nem fogják elérni. Persze akár be is oszthatná ésszerűen az idejét, de hát nyaralunk, ki akar bármihez is igazodni? Ha mégis megpróbálnánk valamiféle rendszert iktatni az utazásba, lehetőleg támaszkodjunk egy rég lejárt menetrendre az útikönyv hátuljában, biztos nem változott semmit az elmúlt három évben.
A legjobb módja mégis az az utazás elbaltázásának, ha iszunk egyet annak örömére, hogy időben kiértünk a reptérre, és aztán lekéssük a gépet a légikikötő bárjában üldögélve – írja a Skyscanner.
Rúgjon be, de nagyon Ha a fenti jó tanácsokat mégsem sikerülne megfogadni, és valahogyan felkeveredne a gépre, itt már tényleg ne sajnálja magától a jófajta alkoholt. Ne is álljon meg addig, amíg a két stewardess helyett minimum négyet nem lát. Hangoskodjon, buzdítsa koccintásra ismeretlen utastársait. Hiszen nyaral, ilyenkor mindent lehet, nyilván. Jó szokását folytassa idegenben is, igya le magát a sárga földig és óbégasson, amennyit csak jól esik. Nem kínos, ugyan.
Legyen róla meggyőződve, hogy ahová indul, ott csak jó idő lehet Minek táblázatokat nézegetni az átlaghőmérsékletről, és a várható csapadékmennyiségről? Nyaralni megyünk, tehát jó idő lesz! Higgye el, akkor is non-stop verőfény lesz, ha a szuper akciós útja az esős évszakban szól Thaiföldre. Ha elhiszi, hogy mindig hétágra fog sütni a nap az egész nyaralás alatt, nagyot csalódhat. De ha visz vízálló cuccot, még jó is lehet családilag tapicskolni
Persze a ló túloldalára sem érdemes átesni, és szentírásnak venni az előrejelzéseket, de azért jó, ha valami képünk van arról, hogy mégis mi vár majd ránk. Homokba dugni a fejünket nem szerencsés – bár akkor legalább arra nem jut az esőből.
Higgyen a reklámoknak! Nézze ki egy utazási iroda katalógusából apró, erősen pixeles képeken a szállást, olvassa el a hozzá fűzött egyenszöveget, és foglalja is le a nyaralást izibe. Na jó, még esetleg nézze meg a szálloda saját weboldalát is, az biztosan olyannak mutatja a helyet, mint amilyen igazából. Azt írják, hogy semmi nem rondít bele a panorámába, a szálló maga a béke szigete, a finomhomokos tengerpart pedig csak alig ötven méter? Higgyen nekik! Aztán ne csodálkozzon, ha megérkezve kiderül, hogy a szomszédos építési terület sajnos nem fért már rá a hivatalos fotókra, ahogyan az idő közben a szálloda elé felépült tizenöt emeletes újabb hotel sem.
Azon pedig tényleg nincs mit meglepődni, hogy a finomhomokos az a legnagyobb jóindulattal is sunyi szúrós kavicsos, az ötven méter pedig alsó hangon ötszáz. (Ha mégis egy fokkal megbízhatóbb képet akar kapni, legalább a TripAdvisort és az Ongót nézze meg foglalás előtt.)
Rúgja fel a helyi szabályokat és szokásokat! Ami egy pesti romkocsmában egy átbulizott estén elmegy, az nem biztos, hogy a világ más tájain is ugyanennyire jópofának tűnik. Ez nem csak a viselkedésünkre, de az öltözködésünkre is igaz.
Persze ha meg akar ismerkedni a helyiek haragjával, nyugodtan kószáljon be templomokba miniszoknyában és bikini felsőben, muzulmán országokba indulva pedig nyugodtan hagyja otthon minden kendőjét és laza, vállakat és térdeket takaró ruhadarabját. Ha felszólítják, hogy viselkedjen az előírások szerint, értetlenkedjen és háborogjon hangosan.
Vicceskedjen a reptéri személyzettel! Biztonsági ellenőrzésnél mondjon mókás dolgokat arról, hogy mi minden van a csomagjában robbanószertől kezdve, drogokon át veszélyeztetett állatfajokig – biztosan még nem hallottak egyetlen hasonló poént sem a reptér dolgozói.
Sportosabbak hagyják őrizetlenül a csomagjaikat, és csak akkor menjenek vissza értük elegánsan, amikor már kezd a tömegpánik kitörni. Garantált a móka, kacagás.
Drogot csempészni szuvenír gyanánt. Ahogyan korábban hírt adtunk róla, úgy néz ki, befellegzett a holland drogturizmusnak. De amíg még lehet, felmerülhet önben, hogy megpróbáljon azoknak a haveroknak is hozni egy kis cuccot, akiknek végül nem gyűlt össze a pénze az amszterdami kiruccanásra. (Nem, tényleg ne tegye.)
Utasbiztosítás? Minek az? Itthon sem ér baj sohasem, miért lenne ez másként Kuala Lumpurban? A csomag úgyis megérkezik velem együtt az átszállás dacára, kirándulás közben egészen biztosan nem bicsaklik ki a bokám, a fogam pedig véletlenül sem a körutazás közepén durran be. Gondolja csak ezt nyugodtan, és a célország turisztikai látványosságai mellett az egészségügyi ellátórendszert és annak költségeit is behatóan megismeri.
Persze az esetek többségében tényleg nem éri baj az embert, és a biztosítás kidobott pénznek tűnhet. De elég, hogy csak egyszer történjen valami velünk úgy, hogy nem voltunk biztosítva, és egy életre megtanuljuk, hogy máskor mindig kössünk.
Hagyja otthon tinédzser korú gyermekeit Ha kamasz gyermekei kínosnak érzik, hogy nyaralni menjenek Önnel, hagyja csak nyugodtan otthon őket. Ha azt mondják, hogy nem tartanak házibulit, biztosan úgy lesz, és nem jön át az egész osztály. Meg még három másik. Vagy esetleg mégis?
Jó nyaralást! Figyelem! Tippjeink a totális nyaralási káosz előidézéséhez szolgálnak sorvezetőül. Ha Ön nyugalmas nyaralásra vágyik, NE tegye magával ezeket.
Köszönjük. Forrás még egyszer: Skyscanner.net
